Yokoso Japan!!!!

Seguramente este es el último post, de momento, que escriba desde Sao Paulo. El día 10 estoy de vuelta en Barcelona. Con los que en estos momentos estéis en Barcelona, podremos quedar en breve para contar en vivo las anécdotas. Pero no os preocupéis los que no estáis ahora por allí. Aun tengo que publicar unos cuantos post y fotos, con lo que seguiréis, si queréis, leyendo sobre mi estada en Sao Paulo.

Nada más por ahora, hasta pronto, tanto en vivo como en blog.

Empiezo con sorpresas fuertes este nuevo post. Los restaurantes, tal como los conocemos, con carta y camareros, aquí también existen. Sorpresa! Existen de prácticamente cualquier cocina del mundo, pero no he encontrado ninguno de cocina catalana. Tampoco de extremeña, valenciana o gallega. Existen, evidentemente, los de cocina española donde el plato estrella es la paella.

Existen los Fast food, donde el rey es McDonalds. Pero que McDonals!!!! En el menú todavía no ha sido eliminado el McFish (Hamburguesa de pescado para los menos avispados) que está realmente buena. Recuerdo que en España también se encontraba en el menú, pero debieron eliminarla. Demasiado sana. Y los servicios que ofrecen!!! Tienen McCafe, McInternet (media hora gratis por consumición, lástima de no tener ninguno cerca) y, lo mejor de todo, McEntrega. Como si fuera una pizza, puedes disfrutar en tu casa de las “deliciosas” hamburguesas de McDonalds después de una sencilla llamada. Fuimos dos veces a un McDonalds y la verdad, logran darle el mismo gusto a la hamburguesa en todo el mundo. Compitiendo con McDonalds tenemos a Bob’s, una cadena de hamburgueserías autóctona de Brasil. Y, muy recientemente, Burguer King ha entrado en liza y és, en mi opinión, la que mejor emula el sabor a carne en el colesterol.

Pero aun hay más fastfoods autóctonos. Están los Potato King o los Baked Potato, donde te rellenan una patata tamaño trolebús con un montón de porquerías, digo ingredientes. También están los Chinainbox, dedicados a la comida rápida china. (Si, si. Todavía más rápida) Están los Pao de Queijo, siendo su principal producto el pan de queso. (Gran marketing a la hora de poner el nombre.) Y por estar, esta el Habib’s.

El Habib’s es un restaurante de comida rápida distinto. Ahora que nos encontramos en plena reconquista de la reconquista este fastfood triunfaría en España. Su emblema es un genio de la lámpara, su comida es árabe. Es comida buena, no deja de ser FF pero para siéndolo, es buena. Aunque ahora que pienso, igual no triunfa tanto en España, los sirios aquí son un poco distintos. En el Habib’s te regalan una caña de cerveza al pedir una caipirinha.

Puestos a no comer, a matar solo el hambre, existen alternativas a los FF. Hay muchos barcitos donde venden empanadas, por llamarlas de alguna forma, que llenan. Hay una extensa variedad, de casi todo lo imaginable. Y, sorpresa, están buenas.

Pero lo mejor. Lo mucho mejor son los restaurantes tipo rodizio. Pueden existir de cualquier tipo, pero los principales son de pizza, carne o sushi. Rodizio es como un buffet libre donde la comida te la llevan a la mesa. Puedes comer todo lo que quieras y un poco más.

Aquí tenéis de momento la única foto que he logrado de una cámara digital.

Relato de mi boda em Ubatuba, São Paulo. Brasil.

Llegamos a Ubatuba el jueves día 27 de enero a las 23:30. Después de arreglar un pequeño error en la reserva de habitaciones cenamos unas pizzas entregadas a domicilio. (En realidad, entrega a hotel.) Cerca de la 1:30 nos acostamos.

El viernes 28 lo dedicamos a ultimas detalles. Entregar un papelito en el cartorio para el lunes, entregar otro papelito en la iglesia, decidir las músicas del coro durante la boda, ultimar la decoración de la boda y del banquete... Eso fue lo mejor, la floristería. Las flores se encontraban todas ya entregadas en la iglesia o en la sala del banquete, solo faltaba el ramo de la novia. Pero el chico de la floristería no había comprado las flores para el hacer el ramo. No las habia comprado porque no le habiamos confirmado suficientes veces. Yo creo que queria un papel firmado por un par de notarios y entregado en el registro civil conforme se realizaba la reserva del ramo de novia. El hijo de su santa madre se habrá contaminado con la burocracia de este país. Para acabar de arreglarlo, las flores eran de corte y el no disponía NADA. Después de unos cuantos gritos, intimidaciones, amenazas de fuego y bomba nos dice que podrá realizar un ramo parecido. Que majo el nene, si al final se dignará a hacer su trabajo. La culpa de que el tipo sea un incompetente es nuestra.

Sábado, primer día de la boda. Nos levantamos con un sol de espanto y nos dirigimos a la playa. Allí nos ponemos las botas comiendo ostras mutantes. Tengo fotos de ellas, parecen las antepasadas de Mas Solers. Hacia las 14 me voy a mi habitación a dormir, para confirmar los rumores de que estaba muy nervioso. Hacia las 16:00 me despiertan llamando a la puerta para preguntarme si estoy listo. Miro el reloj, les digo que la boda es a las 18, que esa pregunta se debería realizar a las 17. Llegan las 17:00, vuelven a preguntarme. Respuesta afirmativa.

La boda fue bucólica y un mar de lágrimas (de alegría), parecia que todos los presentes fuesen obligados a asistir al enlace. No se lloró tanto desde la muerte del perro de Diana (de Gales).

El banquete igual de bucólico. Sinceramente, yo pensaba que los que peor se pasaban en este tipo de eventos eran los camareros. ERROR! Los que peor se lo pasan son los novios, YO casi no probé la cena. El pastel, de coco, muy bueno.

Domingo, segundo día de la boda. La mañana transcurre igual que la del sábado, tragando ostras descomunales y tomando el sol. Por la tarde asistimos a misa y nos preparamos para la fiesta en la playa.

Fiesta preciosa. No os la puedo describir por mi falta de formación, ya vereis las fotos. E incluso con las fotos, no es posible hacerse la idea. Muy bonita. Un tiempo perfecto, con la luna y las estrellas en el cielo. Eso si, justo cuando nos retiramos, se pone a llover.

Lunes, tercer día de la boda. Hoy solo teníamos que firmar los papeles en el registro civil para estar legalmente casados. Bien, Estos tipos son subnormales En mi certificado de nacimiento el nombre de mi madre está mal escrito. Hay una enmienda firmada por el notario de turno, con sello oficial y signatura. Pues bien, los patéticos subnormales agilipollados, dementes estúpidos, han decidido escribir mal el nombre de mi madre. Los ignorantes no pueden leer el costado donde se encuentra la enmienda. Esos analfabetos, que precisaban 3 fotocopias autentificadas por notario, una traducción de otro... esos burros, no han reconocido la corrección del nombre. No solo no la han reconocido, esas ratas de oficina, aburridos burócratas, sino que por poco no reconocen el papel por estar escrito a mano. ESO DESPUÉS DE ACEPTARLOS Y NO DAR NINGÚN PROBLEMA. SOLO PARA PUTEAR EL DIA DE LA FIRMA. Al final, tenemos que dejar el nombre de mi madre mal escrito para poder firmar el certificado de matrimonio.

Yo de mayor quiero ser burócrata. Quiero que me paguen bonus por incompetencia.

La mente humana busca siempre las soluciones más ingeniosas para obtener algo de dinero y subsistir. Debe ser lo que se llama instinto de supervivencia. En Brasil, la venta ambulante para coches y la limpieza de parabrisas es mucho más ideada. Sobre los limpias, no hablaré mucho, pues utilizan agua sucia para que siempre los necesites.

Cierto que en España tenemos limpia-cristales, conocidos como limpias, y vendedores de pañuelos en los semáforos. Pero no disponemos de más fauna. Aquí en Brasil existen vendedores de todo. Puedes comprar casi cualquier producto sin necesidad de bajarte del coche.

Existen los fruteros. Estos venden cajas de cualquier fruta en cantidades que oscilan de 4 piezas a la docena. También es posible comprar coco helado para beber o porciones de piña ya cortada y sin cáscara; lista para comer. Dentro de este grupo también encontramos a los vendedores de frutos secos. Estos pueden venderte almendras, castañas o cacahuetes en pequeñas bolsitas. Pero lo que más me gustan son los cacahuetes dorados con sal. Te los entregan calientes gracias a que las bolsitas de papel están colocadas encima de un hornillo que llevan acuestas. También es posible que te vendan pinchos de carne a la brasa, pero estos puestos por las carreteras son menos habituales.

Existen los golosos. Estos venden cualquier chocolate, caramelo, paquete de chicles... cualquier cosa que lleve azúcar. En el top chocolates del semáforo se encuentra un producto de nestle, souflé, que está muy bueno. Sencillamente es chocolate que imita al soufflé, pero está de vicio. Se encuentra en los sabores de chocolate con leche y blanco. Para vender los caramelos los colocan en el retrovisor mientras los coches están parados. Normalmente con una cita a Dios, Cristo o la Virgen. Si no los compras, ellos los retiran luego. No le veo mucha seguridad a este sistema, estoy seguro que cuando el semáforo se pone en verde no esperan a que el chico vuelva a recoger el paquetito.

Y claro, comer da sed. Para ello están los que te venden latas de cualquier refresco. Los he visto vendiendo incluso Gatorade. Ya se sabe que el deporte de conducir un coche por las calles de Sao Paulo desgasta mucho y hay que reponer las sales minerales. Estos son oportunistas, pues normalmente te viene primero el de la comida y luego, un semáforo después, te encuentras al de la bebida. Existen otros oportunistas. Son los que venden paraguas cuando llueve; o chubasqueros ruines de, prácticamente, un solo uso.

Y que hacer cuando has quedado con tu enamorada y no le llevas nada? Pues nada mejor que una parada con todo tipo de peluches. Hay una que haría las delicias de mi madre, toda la familia de Winnie the Pooh a la venta; Tamaño gigante. Tan gigante como que necesitas una pick-up para llevártelos. Los peluches están muy bien... pero también te tienes que ganar a la madre. Pues existe la solución. Unos metros más allá te venden ramos de flores para convencer a la madre de que eres un chico serio y no pretendes aprovecharte de la hija.

De todas formas los que más me han gustado son los tecnólogos. Estos tipos te vencen cachivaches electrónicos. Los más divertidos, y a la vez los más lógicos, son los cargadores de móvil para el encendedor del coche. La imagen es brutal para alguien que no la ha visto... que ni siquiera se lo imaginaba. Acordaros de Mr. T, el negro del Equipo A. Tenéis en la memoria la cantidad de cadenas y colgantes de oro que llevaba a la vez? Pues sustituir las cadenas y los colgantes de oro por cargadores de móvil. Pero cantidad de ellos. Esa es la impresión que dan.

Así que si alguna vez Los Wikingos, Más Solers o Iberserveis no cumplen con nuestras expectativas siempre podremos revolucionar el sector de la venta ambulante en España.